«А люди сами не знают чего хотят порою. Мечтают и мечтают, но нет ничего такого, что соответствует мечте, даже если и сбудется мечта, будет продолжение, но продолжение сбывшейся мечты не удовлетворяет, опять чего-то не нравится...»

«Молиться так, как будто все зависит от Бога, и трудиться так, как будто все зависит от тебя».

«Количество половых партнеров обратно пропорционально способности человека любить».

«Говорят, что так удобнее, «гражданский брак» ни к чему не обязывает. А женщин такие отношения приводят к депрессии. Вот они живут пять-семь-десять лет с мужчиной, ждут-ждут, когда же на них женятся, возраст подходит, уже рожать надо. Мужчина находит себе другую, а у женщины возникает состояние глубокого эмоционального кризиса, после перенесенной эмоциональной психической травмы, потери любимого.
Чем дольше тянется неопределенность, тем хуже. Женщине надо четко дать понять ему, что она не может ждать».

«Я считаю, если чувства есть, если люди понимают, что любят друг друга, надо жениться и жить. Женщине быть более женственной и мягкой, но твёрдой и настойчивой в принципиальных моментах; мужчине – более мужественным и ответственным.
Важно, если есть любовь, хранить её, и закреплять отношения брачным союзом, потому что только тогда возникает принадлежность друг другу в качестве мужа и жены. Возникает чувство ответственности друг за друга и друг перед другом, за верность, преданность своим чувствам».

«Простота таких отношений – это иллюзия. За всё придётся расплачиваться: поверхностными отношениями, потребительским подходом друг к другу, оскудением любви и охлаждением совести...»

«Мне бы и в голову не пришло заходить на знакомства, когда у меня есть парень. Из-за страха сделать больно человеку, которым я дорожу. Наверное у мужчин по-другому, не знаю...»

«Один из сценарий зависимости: отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера. Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя. Здесь нет места истинной близости, ответственности, любви».

«Отношения с любимыми можно – и нужно – строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис – ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы)».

«Как преодолеть?
1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел.
2. Формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера.
3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом.
4. Необходимо простить бывшего партнера».

«Итоги:
1. Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
2. Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
3. Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
4. Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
5. Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни».

Безумно красивое бездонное небо. Смотрит и будто смеется. Колеблется, впитывает, отдает, меняется ежесекундно, не стоит на месте. Летит, сверкает, дышит, наслаждается, - но не дается в руки. Морщится, не понимает моих слез, наших суетных поисков себя и любимых.

«Примите удобное положение, расслабьте тело, делая дыхание более глубоким и медленным. Когда почувствуете себя полностью расслабленной, представьте, что вы идёте по дороге. Это необычная дорога, она ведёт в ваше детство. Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4-5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к ней, присядьте рядом, возьмите на руки, погладьте, успокойте. Скажите, что вы очень любите её и будете защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад».